Recordar puede ser bueno o malo; todo depende de las cosas que recordemos. Los recuerdos son mas bien sentimientos. Recordamos tal o cual suceso por como nos sentimos en ese momento. Recordamos el dia de nuestra graduacion por la alegria que sentimos de haber terminado un ciclo de estudios, recordamos a nuestras madres cuando estamos lejos, por el amor que les tenemos, recordamos el dia que nos enfermamos de gripa por lo mal que nos sentiamos.
Dependiendo de que cosas recuerde uno, vendran a nuestra mente sentimientos positivos o negativos y, es aqui donde esta la parte mala de recordar ciertos hechos.
Hoy he recordado... desde el dia que la conoci, hasta el dia que se fue de mi vida la unica persona de quien me he enamorado.
He recordado....el dia que la conoci, cuando platicamos por primera vez haciendo planes para salir a correr y hacer ejercicio, el dia que buscamos una poesia en el cyber, el dia que te bese por primera vez, las veces que saliamos a caminar y platicar, las veces que chateabamos, el tiempo en que veiamos Hana Yori Dango, los dias y noches que pasaba en mi casa, los dias que me quedaba en su casa, las entomatadas que me hizo por primera vez, las hotcakes que hicimos con sus amig@s, el dia que tuvimos que romper con sierra el candado de su casa, el dia que se habia quedado a dormir en la camioneta frente a su casa y la lleve a mi casa, las veces que la despertaba y le daba de desayunar Korn Flakes con mermelada, la ocasion en que me hizo una bebida extrania con licor, limon, chile en polvo y otras cosas, el dia que me convencio d eno ir a trabajar, las fotos que nos tomamos con el celular, la etiqueta de su botella de Polo Norte, las peliculas que veiamos, cuando me convencio de jugar Pet Society aunque no me gustaba, las llamadas que me hacia cuando salia de de clases, las llamadas los sabados de tarde, la tarde que nos corrieron de los jardines detras de mi facultad, los snickers k tanto le gustaban, el dia del "chocolate liquido", la noche que nos pusimos a comer frente al oxxo, los dias que me iba a buscar a mi dormitorio, las veces que ibamos a comer a "El Gonzalo", la vez que fuimos a comprar a "Q de Cosas" porque no teniamos que comer, los consejos que me daba para ser mas sociable, el tiempo que pasaba escuchando mis quejas sobre el mundo, el dia de los papelitos con frases que no encontrabaja, los besos que nos dabamos a cada rato, la primera vez que llore al besarla de puro sentimiento, verla quedarse dormida mientras hacia sus tareas, despertar y tener sus pies frente a mi cara, despertar y lo primero que ver es a ella dormida a mi lado, el calor infernal que hacia esos dias, la noche pasamos despiertos y que al dia siguiente me estaba durmiendo en el trabajo, el dia que fuimos a "Las Brrillas" a baniarnos, el dia que me llevo en la camioneta al centro y se puso a manejar como loca, la vez que fuimos por los garrafones de agua, las veces en que me decia "chaparrito", lo feliz que me hacia con solo tenerla al lado mio, lo afortunado que me sentia de que en ese momento estuviera conmigo y con nadie mas habiendo miles de millones de personas en el mundo, las veces que fuimos a comer "quekas", los dias que dormiamos abrazados aunque fuera en 60 cm de espacio, loa planes que tenia de compartir el resto de mi vida con ella, la satisfaccion de no tener que buscar nada mas porque habia encontrado todo lo que queria en una mujer, su sonrisa unica, sus ojos y su preciosa mirada, el primer dia que me paso fotos al celular, cuando me decia "te kiero mas k tu", la abreviatura "mv", sus gestos raros, el mensaje que me mandast una vez por facebook agradeciendome por "todo" lo te daba y hacia por ti, que para mi eres la mujer mas hermosa y perfecta del planeta, su metroflog y sus fotos, la "carta del arbol" que me dejo el dia que se fue a su casa, la frase "te esperare hasta el final", su costumbre de sacar la lengua en las fotos y muchas cosas mas.....
Muchas cosas he recordado y me traen alegria el volverlas a recordar, pero al mismo tiempo existen otros recuerdos relacionados que me traen tristeza, enojo, dolor, coraje, decepcion e impotencia...
Tambien recuerdo... el dia que me dijo que se iba de vacaciones a su casa, que ya no queria estar ahi, que no regresaria, el vacio que senti en la primera llamada despues de que regreso de sus vacaciones, la soledad k sentia mientras no estaba, el escribirle todos los dias a su metrflog, el jugar pet society con dos cuentas y sin trampas para comprarle muchas cosas, el subir fotos a su metroflog mientras ella no estaba, el extraniarla por cerca de 50 dias sin saber nada de ella, el dia que me dijo que "si" cuando le pregunte si solo habia jugado conmigo, la ocasion en la que le llore y suplique que no me dejara frente a la carretera, la madrugada en que salimos a caminar a las 5am con llovizna y frio, la maniana en la que me dijo "sabes porque me quieres tanto? Porque yo he hecho que tus sentimientos vayan hasta ahi. Yo los he llevado hasta ahi. Y yo tambien puedo hacer que cambien", el dia que me dijo "no te quiero", el domingo que le dije que pensaba casarme con ella, el dia que le dije "cuando yo quiero, es para siempre, sin tiempo limite; y si te vas, no te dejare ir tan facil, te buscare y te rogare cuantas veces sea necesario, asi que piensa bien si me vas a querer como yo te quiero a ti. Lo entiendes?" y su contestacion: "si", el semestre que pase intentando convencerka de que lo nuestro funcionara y al mismo tiempo tratando de entender que era lo que habia cambiado en las vacaciones, sus "propuestas" que me hacia para olvidarla, llorar amargamente todos los dias tapado bajo mi cobertor y contra la almohada, el dia que no pude llorar mas xk literalmente ya no tenia mas lagrimas, los dias en los que veia pasar todo a mi alrededor como en pelicula porque no entendia nada, los examenes que presente y los pase sin saber como, descubrir como al mes de no querer ya nada conmigo tenias ya "otro novio" y las frases que se publicaban en el facebook, los larguisimos mensajes que te escribia al facebook tratando e convencerte y explicarte lo que sentia, las ocasiones en las que mis amig@s se enojaban conmigo porque no les hablaba de otra cosa mas que de ti, la falta de aire y dolor en el pecho que senti varios dias antes que te fueras, tu comportamiento de la ultima noche que pasamos juntos, el dia que pregunte a tu hermana si ya t habias ido y me dijo que si, los meses que he pasado intentando olvidarla, las horas y horas y horas de platicas y platicas que he tenido con diversas personas sobre ti, el tiempo que paso tratando de explicarme a mi mismo si lo que vivimos fue real, un suenio, una fantasia o un juego, el libro "Enamorate bien" que lei para poder entender un poco que lo nuestro fue solo un juego para ti (sigo diciendome eso a mi mismo, pero no lo creo), la ocasion en que hice otro facebook para agregarte, el sabado que te vi por webcam y me dijist "voy a baniarme, no tardo" y nunca regresaste, el 14 de febrero que agarre valor y te hable por telefono por primera vez despues de un anio, el tiempo que paso viendo tus fotos y recordandote, el tiempo que paso preguntandome "porque"?, la impotencia de no poder hacer nada por cambiar tu desicion de irte y dejarme sin mas, las muchas oraciones y promesas que hice a Dios si obraba un milagro para que tu y yo pudieramos estar juntos, el vacio que senti cuando descubri k no me kedaba nada que no t hubiera ya dado, el dia que resolvi intentar todo lo fuera necesario para k estuvieramos juntos, el tiempo que pase explicandote y prometiendote que las relaciones a distancia se pueden llevar si las dos personas se querian de verdad, el tiempo que paso viendo tu facebook tratando de enterarme como te va, la vez que descubri en tu facebook que no era el unico al que decias "mi vida", "chaparrito" y "te quiero", la ocasion en que te pregunte donde vivias y me diste tu direccion pero me dijist "ni se te ocurra venir" y solo por eso no fui aunque tenia planeado ir y llegar asi sin mas, el dia que mientras andaba en Lazaro Cardenas compre para ti un regalito de cristal con rosas para enviartelo con una carta que nunca escribi, los archivos que te escribi diciendote todo lo que sentia pero que no te envie, las noches que aun lloro cuando te recuerdo aun cuando ya han pasado exactamente 2 anios desde que todo empezo, la impotencia de no poder explicarte lo que sentia y queria para nosotros asi como de poder demostrartelo, lo patetico que me siento por no poderte olvidar, lo humillado que me siento por haberte dado todo lo que tenia y no supiste valorar, lo triste que me siento al saber por tu hermana que despues que te fuist nunca pensast en mi ni preguntabas por mi, lo enojado que me siento conmigo mismo cuando pienso que quiza yo tuve la culpa de que te fueras, lo mal que me siento cuando pienso que a lo mejor no hice en realidad todo lo que podia por tenerte, que quiza no era lo que tu necesitabas, que quiza no supe demostrate que te queria o que algo hice mal, la rabia que siento cuando veo que hoy estas con otra persona que no soy yo y que dices que eres feliz, la envidia que siento cuando veo lo que le escribes a tu actual pareja, la vez que me pediste un cable usb para pasar fotos y resulta que eran para tu ex, las ganas de querer ser como tu actual pareja para que quiza asi volvieras a mi, las ganas que siento de hablarte todos los dias y decirte que te quiero pero no me atrevo, las ganas ganas que tengo de volver a verte, los sinceros deseos que tengo de que seas feliz aunque no sea conmigo pero que preferiria que fuera conmigo y mas cosas....
En fin, todo estoy mas he recordado hace como una hora.... pero me ha llevado mucho mas tiempo escribirlo que recordarlo....
Estoy triste... :( :( :(
Sigo extraniando y queriendo como no se lo imagina a esta chica y hoy...
Hoy la he recordado.....
como todos los dias....
Te quiero armynd (L) y te esperare hasta el final